一、怎么成为一个高情商的人？
高情商的最快方法，是变成一个很多人仰视你的人。
这时候你说啥都是高情商。
你说脏话，是高情商，代表你这人坦诚，不装。
你说荤段子，是高情商，代表你这人不拘泥于小事，不是伪君子。
你骂人，是高情商，代表你恨铁不成钢，标准高，对他人要求严格。
你背鸡汤金句，是你有品位，有格局，有仁心。
你不说话，是你沉稳、有修养、不跟一般人见识。
你不断说话喋喋不休，是你见识广，知识渊博。
所以你情商太高了，人品太好了。
很多人不懂情商这玩意的核心逻辑，低情商和高情商根本不是对称的。
低情商的意思是，不太会通过共情预测他人的感受，这是一种社交缺陷，需要改进。
而高情商，根本不存在，这个词经常出现的原因是，很多场合下需要赞美和谄媚。
这世界上没有高情商。
你共情训练的再好，说话再风趣，当你卑微的仰视他人的时候，你天然就不是高情商的。
你赞美他人，会被视为谄媚，没有节操。
你文绉绉的说话，会被视为书呆子气，不接地气；
你平常语气的说话，会被视为装高冷，假清高。
你说话好听，让人舒服，听了还欲罢不能，在潜意识里你是卖笑的小丑。
懂了吗？
不要让高情商这三个字再去骗你了。
你唯一的问题，是你没用。
二、怎样有效提高情商？
看了这么多答案，很全面，这里再补充几个更实用，甚至立竿见影的思维方式
▶理解：学会去理解，比自己敏感的人。
可能你自己就很敏感了，对吧，很多人觉得对事情敏感就是情商高，实则不然。
敏感≠情商高
你和女友吃饭，她朋友在场，说了你可能不中听的话，你敏感，你甩脸子，搞的你女友很没面子。
这就是肆无忌惮地表达自己的敏感，这就是情商低。
生活中有很多人是很敏感的，他们对你说的话做的事，比旁人要敏感。
所谓言者无心，听者有意。
有的人自以为性子直，说话不考虑别人感受，所以每次说话之前总是”我这人说话比较直“
来铺垫自己的口无遮拦。
举个简单的例子，你们回想一下，有没有一个突然跟你发火的人?
可能是你用室友的杯子喝了一杯水他就和你翻脸了。
你心里想：至于么？有必要么？
你真的以为他是为了一杯水？
NONONO,他只是忍了你很久了。
诸多小事，你考虑不到他的感受，他又觉得这些事说了矫情，不说憋屈，久而久之，就爆发了。
老师让你擦黑板，不是因为你黑板擦的不干净，而是因为你没写作业。
女生和你吵架，也不是因为你没说晚安，而是因为你做错了很多事情。
你可能觉得他小题大做，要是他是你同事呢？老板呢？
情商，决定你这一生能到的高度。
所以，尝试去理解，比你敏感的人，会让身边的人感觉到你情商高。
▶控制:控制自己，给别人需要的回应。
女生因为一点小事哭了，你可能觉得很无理取闹，你说：为这么点小事至于么？
然后女生炸了。
至于。
先承认至于，有必要。
第一时间的回应不能是不耐烦，要把表情调整到担心脸。
不然你想哄好，太难了，所以哄女生是个很锻炼情商的活儿。
再回想推理到底是因为什么深层次的原因，这时候切忌自以为是，要去求证。
对不起，然后套话，问出真正的原因。
再比如，女生说：你真讨厌。
情商为0的男人就会反问：你为什么讨厌我？
久而久之女生就会觉得和你在一起很累，最后只能分手，你还觉得她是毫无征兆地分手。
当然也不能道听途说，就上去强吻。
做适合自己的事，女生说讨厌，也要看当时的情绪。
如果你在她心里是个木讷的老实男孩，那就给一个抱抱。
她哭了，你就递过去一个纸巾。
▶体会：感受别人的意图，不是只听别人说，要看他怎么做。
这个就比较高层次的了，看不懂的可以跳过。
如果你是一名销售或者创业者或者一名政客，你一定要看。
男人是世界，充斥地是尔虞我诈，有时候，商战里你怎么死的都不知道。
你必须要在谈判里面，感受对方的意图。
可能一开始对方不会露出自己的底线和意图，你需要去试探。
关键的地方来了，不管你感觉到了对方的意图是好是坏，一定不要第一时间做出反应。
装作没有看出来，你可以看到更多。
我们最终要做到的是，喜怒不行于色。
所以一级折射式反应，是情商低的表现之一。
遇到什么事情都第一时间表现自己的愤怒或者欲望，只会被人玩弄于鼓掌之间。
▶领导力：大哥不是脾气最好的，一定是情商最高的。
脾气好，不动声色≠情商高。
如果让别人感觉到你很城府，或者是一个扑克脸，那就没有意义了。
想一下你们小时候的孩子头儿，他可能有一些高大帅气的先天优势，但是，绝不仅仅如此。
他很会给你们每一个人想要的回应。
当大家谈起一个可能会令你尴尬的话题，是他把话题转移开，解救了你。
你在心里暗暗感谢他。
而这一切，所有人都看在眼里，所以，大哥才是大哥。
-
看到这里你可能会说，我特么老婆孩子都有了你教我哄妹子这些没用。
NONONO。
把握女生情绪就是最难解的问题，这个你掌握自如的话，工作，生活中的其他事，无非也就是：
控制自己的情绪，照顾别人的感受，体会他人意图，给出别人需要的回应。
-
谢谢兄弟姐妹的赞同，最近经常深夜加班，没抽出时间更新，脑袋里也酝酿了新的内容想分享，无奈拖延
那就定个规矩，也算给自己动力。
千赞更新提升情商提高班_怎么成为一个讨人喜欢的人
三、怎样培养高自己情商?
1.何谓“情商”？怎样提高自己的情商？ 情商（EQ），即：情绪的反应，一般指人际关系的运作。对此，曾有人说：成功=80%的情商+20%的智商。 提高情商的办法有以下几点： 我们可以通过自我心理调整来提高自己的情商。 所谓“自我心理调整”，就是为自己做个心理医生。 常见的调节方法可分为以下四个步骤： 第一步：承认自己心理上有某种疾患。 第二步：查出病因，即：查出是什么原因导致了不良情绪产生。 事实证明：找出病因，往往是调整好一半心态之关键！ 第三步：学会宣泄，这是非常重要的一个途径。 宣泄有很多途径，比如：你可以找亲朋好友来倾诉一下，尽管他不能帮你解决任何问题，但是，说完了以后，心里自然就会很舒服了。 如果内向的人不愿意找人倾诉，那么，你可以向环境表达，例如：到海边走一走，看一看大海那浩瀚无边的宏伟景象，自己立刻就会感受到个人所遭受的那点挫折与大海那浩瀚无边的宏伟境界和气势相比，又算得了什么？！ 第四步：升华表达，即：以艺术形式表达。 俗话说：“愤怒出诗人”，指的就是这个道理。 另外，我们还可将情绪的能量指向某种理想信念，如：“你说我不行，我一定要做出成绩来让你看看”！ 事虽难，做则必成；路虽远，行则必至！ 论坛几番风雨使我懂得要“高调做事，低调做人”！！ 2.怎样提高自己的智商？ 很简单，像你现在这样提出这样的问题就可以表明你的智商确实没问题，而且很发达，至少表明你有上进心！ 我想，一个人的智商确实没有必要要太高，用自己的真诚去面对一切事物，用自己的诚心去面对任何人，你就是最聪明的人/
四、怎样快速提高情商？
1说话之前，提前预估对方的感受
2受命之前，提前预估自己的职责
3共事之前，提前设置自己的界限
4入局之前，提前找出核心人物并跟随TA
接下来，我们逐一解析。
1说话之前，提前预估对方的感受
经常有读者朋友提问：“怎样说话，才能不得罪人？”
其实方法很简单——每说一句话之前，提前预估对方的感受。
只说令对方舒服的话，不说令对方不舒服的话。
只说正面反馈的话，不说负面反馈的话。
人，都是希望从外界得到正面反馈的，每个人都想听到肯定，认可，赞美，鼓励，支持，理解的话；
没有人会希望听到否定，批判，指责，嘲讽，打击，质疑的话。
举个例子，你的同事问你：“哎巴赫，最近有没有追《欢乐颂》？这个剧好好看啊！”
假设你从来不看国产剧，甚至有点排斥看国产剧，那么此刻你会怎样回应？
A“我从来不看国产剧，太弱智了。”
B“这个剧我还没看，你觉得好看吗？剧情精彩吗？”
参考答案：B。
在这个例子中，A回应就属于负面反馈，是对同事观点表达否定和鄙夷。这种负面的信息会令同事感到内心非常不舒服，无意之中就可能得罪人了。
所以，我们在说每句话之前，都要提前预估对方的感受，只说令对方感到舒服的话，不要说令对方感到不舒服的话。
那么，有的朋友可能会问，“我明明就是讨厌国产剧，那如果为了迎合讨好同事而要假装自己喜欢，这难道不是虚伪吗？”
对于抱有这种想法的朋友，我们可以再仔细回看一下答案B，B说的是：“这个剧我还没看，你觉得好看吗？剧情精彩吗？”
这句话的重点，就在于“你觉得”这三个字，“你觉得”的本质，是询问对方的感受，关心对方的想法——“你觉得好看吗？你喜不喜欢？你为什么喜欢？”
当我们在问一个人：“你喜不喜欢？你为什么喜欢？”的时候，其实是在释放一种尊重和友善的信号。
因为，当我已经开始关心“你喜不喜欢？你为什么喜欢？”的时候，表示我已经准备好要开始倾听你了，我已经准备好要开始了解你了。
所以，只说令别人舒服的话，和嘴里一套心里一套的虚伪，是两种不同的概念。
当我们和对方观点不一致的时候，我们仍然可以找到令对方舒服的话来说，我们可以询问他，倾听他，对他释放尊重和友善的信号。
2受命之前，提前预估自己的职责
当领导给我们布置一个任务的时候，我们要用最快的速度提前预估出自己的任务量。如果任务量过大，环节过多，我们一个人完成不了，这个时候就要马上向领导申请帮助。
举个例子，你的领导现在给你委派了一项筹备会议的任务，那么你的脑子里就要马上列出来一个事务清单：
1我需要接待多少人？是否需要打印名牌？名单找谁要？
2是否需要做横幅？横幅上面写什么？在哪里做，谁出钱？
3是否需要接车，是否需要提前给保卫处打招呼？谁打招呼？
4我需要准备多少椅子，多少瓶水？谁出钱？
5是否需要预定晚宴？在哪儿订？谁出钱？
……
对于初入职场，还未摸清各个渠道的新人来说，这些事务靠自己的能力几乎无法完成，我们必须要事事处处依靠领导的帮助：
名单要找领导要，横幅要问领导意见，给保卫处打招呼需要领导打电话，订水订餐也需要领导拨款等等。
这么多事情需要麻烦领导，如果我们每做一步就向领导求助一次的话，会让领导感到很烦。
所以，一定要尽量把问题在一次问完，尤其要抓住领导第一次布置任务的那一瞬间。
那个瞬间，是领导内心最脆弱的时候，因为人在命令别人做某事的那一瞬间，会感到愧疚，这是一个心理规律。
趁着领导内心对我们有一点小愧疚的时候，他会很想为我们做些什么。
此时马上向他提出困难，寻求帮助，他会非常乐意帮我们解决问题。所以我们一定要抓住这个瞬间，把最难解决的事情放在这个时间去和领导沟通。
3共事之前，提前设置自己的界限
在职场中，我们时常会遇到一些和别人共事合作的情况，而在共事过程中，新人会很容易受到资历较老的同事的命令和指使。
在这种情况下，我们需要提前明确自己的界限，知道哪些事情是自己该负责的，哪些事情不是自己该负责的，以避免被人当成免费劳动力，受尽委屈却敢怒不敢言。
怎样明确自己的界限呢？
我在以前的一篇文章中讲过一个原则：你是谁的人，你为谁负责，你为你的直属领导负责。
只有你的直属领导才有权力对你委派任务；如果其他部门的领导同事需要用你，他们也应该先给你的直属领导打招呼，然后由你的直属领导出面调遣你。
如果有人越过你的直属领导而直接对你委派任务，这就是典型的越权行为，你有权利对他说“NO”。
所以，当有一些老员工突然向我们发出命令的时候，我们要马上保持警觉：“TA是我的直属领导吗？TA有权力调遣我吗？TA经过我直属领导的同意了吗？”
如果对方正在越权命令你，那么你可以马上用直属领导来拒绝他：“啊不好意思，我们主任分配的任务我还没做完呢，要不您再问问别人吧。”
那么有的朋友可能会问，“那如果越权命令你的人是大领导，他的地位比我们的直属领导还要高，那怎么办？”
按照正常的情况，高层领导应该直接对中层领导委派任务，再由中层领导把任务分派到下面的每个基层员工，高层领导不会直接对接基层员工。
如果一个高层领导突然跑过来命令你做某事，那么一般常见的原因，可能有这么几种：
A他缺乏常识，他不知道自己正在越权；
B他跟你的直属领导有过节，故意不给你直属领导面子；
C他被中层领导排挤了，他使唤不动中层领导，所以只能找你；
D这件事情很小且很临时，比如让你帮忙给会议室椅子贴个标签。
在这几种情况之中，只有情况D我们可以毫不犹豫地去执行，而ABC三种情况，我们都不能直接答应，而要对这位大领导说——“我需要先跟我们主任说一声。”
这句话的言下之意就是：你不尊重我直属领导的权利，那是你不懂事，但我不能不懂事，我必须要尊重我直属领导的权利。
否则，如果在直属领导不知情的情况下，我就跟着你去干活儿了，那等我直属领导需要我的时候又找不到我的人，这个责任谁来承担？
所以，在职场中，我们必须时刻把直属领导放在优先级的第一位，时刻警惕有人越权命令我们。
反过来，等我们工作时间长了，成为了老员工之后，也要注意尊重别人的直属领导，不要越权委派任务。
如果我们发现自己处于一个规则混乱，界限不明，老员工都在仗着自己的声威欺负新员工的单位，我们就要给自己做另一手打算了。
在这种地方，除非我们自身有强大的背景，或极其功于心计，否则，是很难在这里获得良好的发展前途的。
4入局之前，提前找出核心人物并跟随TA
前几天，收到了一个有趣的问题，一个读者朋友问：“当我参加一个陌生的饭局的时候，不知道要聊什么，感觉很尴尬，怎么办？”
我就反问他：“当初是谁邀请你参加这个饭局的？那么他就是这个饭局的核心人物，你在饭局上就挨着他坐，跟他聊天，等他给你介绍饭局的来宾就可以了。”
谁介绍你入局，谁就是你的核心人物。
我们在入局之前，要提前找出核心人物，并跟随TA，对TA负责。
再举个例子，有一年的世界音乐节，我需要负责组织一个音乐节里面的两场音乐会，当时有一个跟着我学编曲的小姑娘，主动请缨说音乐节她愿意来帮忙。我很感动，而且也确实需要人手，所以就愉快地答应了。
我反复交代她，到时候一定要紧跟着我，当我遇到突发状况且抽不开身的时候，我需要她在我身边。
然而到了音乐节当天，我还是找不到她的人。这边观众都到齐了，我马上就要上台翻译了，那边大使馆的车才来，我的手机一直在响，显示大使馆的电话，这个时候我非常需要她去接车，但是，我找不到她人。
后来，我只好硬着头皮上台先讲一些热场话，等我讲到一半。我看见使馆外宾在我老师的引导下缓缓步入会场，然而还是没见到编曲小姑娘的人影，我不知道她去哪儿了。
等节目已经开始了，我才在后台看见她了，问她刚才去哪儿，她说化妆间的外国舞蹈家一直让她帮忙拍照，她就一个一个帮她们拍完了才过来。
这姑娘没弄明白的一点就是：谁邀请她入的局？谁是她的核心人物？她应该对谁负责？
当然是我，而不是外国舞蹈家。
谁邀你入局，你对谁负责。不要扔下你的核心人物，去跟别人热乎，那样会伤了你核心人物的心。
尤其是，当我们跟着领导出去吃饭，出差，开会的时候，一定要时时刻刻紧跟着领导，永远保持自己在领导视线可见范围内。
不要扔下领导，去跟别人热乎，那样会伤了领导的心。
好，最后我们再来回顾一下重点：
1说话之前，提前预估对方的感受
只说令对方舒服的话，不说令对方不舒服的话。
遇到观点不一致，就询问对方的感受。
2受命之前，提前预估自己的职责
抓住领导的愧疚感，在他布置完任务的那一刹那提出困难，寻求帮助。
3共事之前，提前设置自己的界限
你是谁的人，就对谁负责，永远对自己的直属领导负责。
学会说：“我需要先跟我主任打个招呼。”
4入局之前，提前找出核心人物并跟随TA
谁邀你入局，谁就是你的核心人物，不要扔下核心人物去跟别人热乎。
【end】关注我的微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】，收藏我的全部情绪管理干货。
本文作者巴赫爱喝胡辣汤新书《不做情绪的奴隶》正在京东，淘宝，当当等各大网站持续热卖中，全国新华书店已全线上市。现在就下单，不做情绪的奴隶，成就强大的自己!
戳此链接快速下单：https://item.jd.com/12533816.html?dist=jd
