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没东西。
2018-9-13
https://www.zhihu.com/question/35338553/answer/304081701
来自此篇回答。
因为这会逼迫你去寻找自己真正的热情所在，因为这说明浅薄的动力已经支撑不了你生活的厚度了。比虚无可怕得多的，是陷入功利，表面蒸蒸日上，内里败絮其中。
「我一辈子都喜欢跟着让我感觉有兴趣的人，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的，他们热爱生活，爱聊天，不露锋芒，希望拥有一切，他们从不疲倦，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的huangse罗马烟火筒那样不停地喷发火球、火花，在星空像蜘蛛那样拖下八条腿，中心点蓝光砰的一声爆裂，人们都发出“啊！”的惊叹声。」
在我不那么担心我会迷失自我的时候，觉得我会一步步顺着走下去，我不会变成我讨厌的样子，因为讨厌就是讨厌它本身就与我对立。但是我还是变了，变得太多了。于是自我又被cue到。
我小时候可以说是个有点怪胎的小孩，很多人都说我很有个性，虽然自己不觉得，但那时的我的确是个性而与众不同的，回头看看，我那时有那么多奇妙的想法创造出了很多有趣的东西，真的很有意思。
可是现在，我已经很正常了。可以正常的跟【所有】人好好地待在一起，正常到无趣乏味。我面临着很多成长的困惑和思索，接收着很多外来的思想灌输和社会压力，我不断的【社会化】，我一步步顺着大学、毕业、读研或是工作，我顺着走，顺着这个社会为每个人规划架好的路走，然后我的专属于自己的独特形状的棱角被消磨掉了，造就了一个普通的随波逐流的没有特点的“群众”。我要迎合社会主流塑造的形象，迎合身边人对我的期待，这样约等于被社会被别人安排的明明白白。不是第一次意识到这一点，也曾觉得变成【社会人】这样没有五官的面孔可以很好的和大家融入。只是这一刻想起来，又一次意识到，『我快要失去我了』。
前几天我刚在想上海给我带来的变化，我一直呐喊着我不要变成街边带孩子的大妈，我不要一眼看到底的人生，这是我想起来就觉得最恐怖最害怕的事情。那我想要的是什么，大约还是那一套，我要生活在文明的环境中做着自己喜欢的工作，一样还是该上班上班各种社会和人间的关系缠绕，这其实不过是我最害怕的版本的升级版，我突然看不到天花板了。
想想看，不管做什么，都太容易陷入一种状态、一种循环，就会被束缚住，沉溺在一些小事之中，逐渐被影响甚至严重到被同化。回头就发现自己又是一只井底之蛙。纠缠纠结，然后忘记了重要有意义的事。也是希望能有大一点的格局吧，避免陷于功利碌碌无为。然而能困住之后跳出束缚自己的小事，从大格局来看事态发展，又多么不容易，当局者迷。
经常想，想要生活的有意义，想把每一天都当做生命的最后一天来活，即便立刻死去也不留遗憾。可是谁能做到这样肆无忌惮，潇洒到这种地步呢。无论想什么事情，都先有一步想法，然后马上就有下一步完全反方向、相悖的想法来反驳前者，逐渐觉得怎样都不能满意，因此十分矛盾，陷入纠结不得其果。例如现在，刚说觉得很矛盾很纠结，马上又在想矛盾本来就是自然到处存在的，人的本性也是矛盾的，事情本来就是矛盾的有两方面，要全面的解释就不可能只说一方的理解。
所以无限陷入纠结，这就是我的常态，什么也不对，什么也有道理。通常无法解释自己的迷思，想不明白想不透。不过可能人世间的事本来就无穷无尽是想不透的（看吧又来了）。当下能想到的解决方法，大概是多读书，『思而不学则殆』，整日迷思永远想不出个所以然。我这同时也被媒体安排了，被大众传媒框住了，整天跟风想些有的没的，沉醉娱乐浮华，不肯静下心来品味点艺术啥的。还是三个字，多读书。自己找答案好吗肠。
又想到，我曾经以为自己胸无大志，就喜欢踏踏实实的过平淡日子就算了。结果经过最近对自己的观察，好像并不是这样。所以，实在是对自己存在非常大的误解和理解偏差，果然认识自己这一说不是盖的，胡渐彪也讲过他认识自己花了几十年，他对这几十年的成果已经认为够快了他已经比较满意了。我还是要继续啰嗦，继续迷思，这么健忘的脑子，不要把自己丢了呀，要好好的观察、认识自己。
9.15
突然觉得把每天当做最后一天来活的想法也是疯狂的、冲动的、不现实的。每个人都有自己的责任，有要呵护的人，有未来要规划，有很多事情要一点点的努力堆积才可以实现。末日狂欢只有在末日才适用
9.17
恩格斯说，一个伟大的基本思想，既认为世界不是既成事物的集合体，而是过程的集合体。其中各个似乎稳定的事物同它们在我们头脑中的思想映像即概念一样都处在生成和灭亡的不断变化中，在这种变化中，尽管有种种表面的偶然性，尽管有种种暂时的倒退，前进的发展终究会实现。
9.22
来自公众号 创意广告坊 飞鱼
去年我最喜欢的文案，有一句是来自西安欧亚学院的毕业致辞主题：
“按你本来的样子生长”
有多少人能够遵循自己的意愿自由生长？父母在催促你早点结婚生子，上司在压榨你的剩余劳动力，房价在蚕食你越发逼仄的居住空间。
当慌张和忙碌成为常态，世俗意义上的结婚和成功就成了我们唯一的人生要义。而那些内心渴望但与赚钱无关的事情，都被迫让路了。
我一直以为，知道自己想要什么，比别人告诉你应该做什么要有意义许多。如果你不知道答案，那就去找，去阅读，去旅行，去经历。
是一样的想法，而且没有想明白这个问题，不知道该怎样做。
割裂了主我和客我的统一，拒绝个人社会化的过程
积极，靓丽，汗水，大笑
其实换种角度，考研也是个很好的过程
让我从不间断的信息洪流和娱乐天堂里（考研专业课病）暂时脱离出来，不再每天睁眼都是公众号同质化娱乐化的新闻推送，不再每天满眼美妆护肤时尚穿搭，不再天天对着屏幕笑哈哈的看没有营养的东西了。现在不会天天追着买衣服赶潮流了，不想做作的拍假装精致的生活，每天素颜觉得很真实很快乐。感觉像是脱离了社会给每个20岁女生的精致设定，有了自己真正想去的方向。
高中毕业语录写的是想做一个真性情的人，现在又从麻醉状态唤醒了。
让我沉静下来，有更多的思考。以前我真的不在意以后的生活，觉得不做自己讨厌的工作随便凑合凑合就可以，能做喜欢的自然是最好，没有也不强求。这是被持续的平庸束缚了。从准备考研以来，看到了许多发展的可能性向上的空间，想触摸到更深层次的领域，想去更远的地方看看，感觉自己破土发芽了急切的想往外冒往高处探索。以前觉得每天闲闲散散玩玩手机每天工作完吃喝玩乐这辈子就这么过去了就挺快乐的，现在觉得真是没意思。
因此更想考上了。以前觉得本科毕业学历不够，加上大家都要求所以就考吧。现在也很向往能把自己提升等级，所以很向往之前不屑一顾的这所大学（不屑一顾并考不上的大学）了。会努力的。
希望自己能够保持清醒，考完之后无论结果怎样会有怎样的选择，都能够不被平庸和过度娱乐所束缚，有自己的追求。
纵观：追求精致→随意平庸→向往深度
与书和知识的接触，深度的思考，能加深我对世界的宏观认识，可以脱离出来看问题，更透彻。正如专业课给我的收获，让我看清楚以前正是成为了被引领被控制被设置好的大众一员，而现在可以跳出束缚，相对理智清醒的看待媒介现象了。可以更理性的思考。所以要多读书哦，不然会变成不自知的小傻子，读书越少越觉得自己牛逼，读得越多越觉得自己的渺小更谦逊，这真不是吹的。
10.13
突然再次在想，那些痛苦到背书背八百遍背不过边哭边背，然后哭的想把书吃了之类的那种，会不会其实就是一种夸张的表现。我总是时而沉浸在压力和焦虑中，感觉自己肯定考不上了天都要塌了，非常的痛苦，走不出来；时而又觉得心态应该积极阳光一点，拼出自己最大的努力，道路有很多条，既不是说笨到无药可救根本考不上，希望是有的，即便拼了一把考不上又怎样样呢。要么二战，要么工作，怎样都可以。
是不是每次回过头看过往，都会发现自己曾经耽于一时的情绪无法自拔了，其实过后就会发现路有很多条，可能性有很多种，根本没必要陷得那么深寻死觅活。但是这样想，好像又太过宏观了，跳出当时的实际看，忽视了当下所做的努力和感受体验，因为最宝贵的回忆正是一个个喜怒哀乐的瞬间联结而成，如果都跳出来了那活着的每个时刻又算什么？好想是一条长藤，上面都是跳跃的光点，小小的部分组成了整个人生。这两种矛盾的想法好像一直都在让我纠结。
10.16
刚看到一篇极简主义的回答，突然在想。我什么时候能不被捆住呢。
因为我现在在准备考研，所以物质的一些东西就放弃了，生活方式的简化＋一定程度脱离了社交媒体，有点小隐居的感觉，每天身体是最自然的状态，不化妆不穿搭因此不再追求最时兴的化妆品和衣服包包，心理也是很自然的状态，不接触所以不被媒体带有的框架和他们设置的议程牵着走，我就慢慢一直在自主思考了。也因此发现了很多往常只顾追逐外在、物质、潮流和娱乐而忽略的一些带有本真和自然属性的有趣事物。
我觉得整个人很干净，可以慢下来停下来对自己进行更深刻的反思。
【可是！但是！然而！】
我仍然时常感觉寂寞无聊，可以说我以上夸赞的状态是我被迫选择的。我仍然在期待着，考完试之后我要怎样嗨起来我要怎样追逐我此刻不能追逐的东西。
我不确定，但是八九不离十，一旦我脱离了考研这个情景，我还是会变回到以前的样子，继续追逐永远无法满足的消费和物质欲望，并且媒介消费主义也会帮我这个大忙不停的引领我投入更多的精力，然后慢慢的又被洗脑同化。
现在这个时代就是这样的，虽然我说的是专业课知识，但是它就是事实，我们娱乐化太严重了，碎片化的注意力，永远匮乏的耐心，满足于浅层接受信息而不去深入思考，被快餐文化支配。
我是有想法的，从我经常想起这类的问题就可以看出来，我是会主动思考的受众，可是我对自己没什么信心。我一定多多少少还是会收到影响，哪家的口红出了牵出一波营销热潮我一定忍不住也去买，最近什么文化什么风气席卷微信微博知乎b站等等身边每天都在接触的媒体移动端，我是逃不掉的。
不能一味唱衰，这就是新媒体时代，互联网真的就是一张网潜移默化的笼住我，我可以醒悟过来不要丢失自己、不要跟每一个面目模糊无差别的大众一样成为被捞的小鱼小虾，但是这是这个时代的存在方式，除非我跑到山里去隐居当山顶洞人，我是不可能脱离社会而存在的。且我根本没那么高尚那么厉害，我就是会看娱乐八卦信息，会吃瓜，想追综艺看剧，会被故意营造的环境引导。我觉得我真的很难有永远噼里啪啦吱吱作响的自我，我很想要我是我，而不是被同化成任何“其他人”。
很可怕的是我真的太健忘了，我马上可能就会忘记的，所以要记录下来。我以前应该也注意到这个问题过吧，但是我记不清了。我这个脑子emmm，每天的东西每天忘，反倒是刻意背诵记忆的东西不会忘，难道我要把自己的想法每天背下来吗emmm。
10.17
前阵子，又看到《无问西东》里的台词。
“如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还有勇气前来。
看见得和听到的，经常会令你们沮丧，世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来。
可是如果有机会，提前了解了你们的人生，知道青春也不过只有这些日子，不知你们是否还会在意，那些世俗希望你们在意的事情。
比如占有多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱。
愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。
爱你所爱，行你所行。听从你心，无问西东。”
想来这个男生，应该是一直有意识地保护着心里的那个小男孩，才看上去足够赤诚，足够干净。
记住你的珍贵，干净坦荡得，活成你想要的样子。
来自金世佳问题下的最高赞回答。
我大概是到了一个岔路口了吧，面临着走入社会，再也不是一个简简单单的学生，所以才变得格外焦虑，害怕自己的变化。
以前总是觉得自己比较现实冷淡，现在却发现恰恰相反，我好像变得很理想和浪漫了。也想做一个独一无二的自己，想要精神自由，想时刻都是清醒不会沉沦的，也想干干净净的，做一个真性情的人。
我现在还是这样的，很干净，很直白，很坦率，没什么曲里拐弯的花花肠子。不过这也是天生的，我一直是这样的。我其实是个很有些清高骄傲的人，我讨厌那些庸俗烦人的人，我不屑作恶。我不像有些人一样心存恶意但是表面纯善地做事，我讨厌别人的嫉妒心、诋毁、表里不一的假脸，不是因为我本真多么善良，是因为我有点像以前的文人，清高的不屑去做这些事，打心眼里觉得无趣。我对这个状态无所谓满意不满意，它就是客观存在的。但是我不希望失去这个清高的自己。
我希望我可以永远知世故而不世故，保持一颗清醒的大脑和清灵的灵魂，像这篇文章说的，有意识地保护好我心里的小男孩（我觉得是小男孩不是小女孩），永远保护好那个原本赤诚干净的自己，永远记住我的珍贵，爱我所爱，随心而行。记得要永远保持对自身和世界的思考，不要忘记了不要被同化了。你听到了吗，你太健忘了！我很怕下一秒你就变了，就变成另一个了！你不要变噢！随时回来看一下备忘，无论未来是工作还是读书还是怎样，都不可以把那个小男孩给抹杀掉！
啊说起工作，真的希望能有所创造有所收获，思维永远是跳跃鲜活的，而不是朝九晚五的拿着薪水行尸走肉状生存，很难想象未来是什么样子。
啊我如此向往跳跃鲜活，我要做个即使被人拍在砧板上也要活蹦乱跳甩尾巴的活鱼，绝对不能被做成瘫在那被腌了肉都烂了的咸鱼。即便咸鱼了也要随时可以翻面，真瘫了就完蛋了！活成那样还活着干什么！你惰性这么深，我好怕你到时候就忘记了然后真的瘫了。哎呀呀老母亲样对未来的自己充满担忧。
10.18
科学太神奇了，沉迷了一下四维空间和宇宙爆炸，提醒你既要懂历史，看宏伟的人类发展社会变迁以史鉴身，又要懂科学，从纵观历史的角度观察格局已经很大了吧？然而跳到整个人类并且脱出人类看到星球太阳系和宇宙，格局更大了大到不禁开始怀疑人生。回想到高中学习的很多东西，义务教育真是个好东西，只是小时候根本不懂所以不珍惜，只希望永远逃脱这些知识的强行灌输，殊不知书本上学到的每一条定律每一个元素都是前人的努力和智慧的结晶，人家多么费劲努力才探求到的真理（oh真理是绝对的也是相对的，这么看考研政治也很好哲学挺值得研究的，英语水平提高更不必说，专业课的理论知识都使人沉迷深受启发）就这么便宜的白白送给了我们，我当时可真是没有一点珍惜。直到现在才看着那些神奇的理论，想象那些卡文迪许之类的天才鬼才潜心研究出成果时惊奇喜悦的笑容，感觉深深地动容，很激励振奋人心的感觉。
康德的墓碑铭文说到：有两种东西，我们愈是时常愈加反覆地思索，它们就愈是给人的心灵灌注了时时翻新， 有加无已的赞叹和敬畏 ——头顶的星空和心中的道德法则。 此刻非常想读一些科普读物，例如《时间简史》，虽然我这种练牛顿定律都忘的一干二净的文科生，读起来可能根本读不懂，要疯狂查阅才能跟上书本的行进思路，但是想想就觉得期待，想看书、看纪录片，尽最大可能地靠近这些人类中的大牛，看四维空间的时候看到了毕加索，突然就觉得这些历史长河中璀璨耀眼的星星怎样能忍住不去瞻仰一下他们的光芒呢。不仅要看想看的作家写出的小说，看看别人对人生和人性和感情和爱的思考，还要看国内外经典名著承载的对于当时时代和社会的思考，更要想方设法地接近这个科学界的大牛，看看他们这种突飞猛进到物质和宇宙层级的脑袋瓜在想什么、想出了什么。昨晚还看了个回答说【历史上有哪些人像是穿越者】，真是服了，怎能那么厉害啊，是人吗，越看越想看以至于昨晚背诵任务都没完成还在熬夜看。
总之突然觉得世界很奇妙，知识是无穷无尽的，曾经下决心要多读书，也不过是想着人文类的阅读，此时又打开了新世界的大门，很想稍微探头进科学界好好的看一下他们浩瀚的知识星海，大概能得到巨大的震撼甚至影响三观的作用吧。可能小小的烦恼都烟消云散不值一提，并且再也不怕鬼了（虽然本来就不太怕鬼）之类的。
好了不要再啰嗦了不然今天的背诵任务也完不成了（微笑）
10.22
我可真是个愚蠢的人，道行甚浅。有那么多人行走于各处游刃有余，完美处理好了世俗和理想的关系，又有个性又适应着并反过来掌控一切社会加诸于他的变化，太棒棒了吧。
10.23
突然觉得，走捷径没什么意思。自己探索出来的东西才是最鲜活最真实最刻骨铭心的人生经历啊。然后觉得即便有捷径可以走，过上她们眼中完满舒服的人生，也着实太没意思了。
此刻的我非常励志！非常有干劲！非常雄心勃勃！之前聊起来，我妈还在调侃我说诶呀看不出来你还这么有上进心！实在是，一向都很有些懒散随意，一看就是个没什么大追求的人，可能因为性格实在有些淡漠＋懒散，真的没什么想追求的，很多东西都无所谓，所以大家包括自己眼中一向是个没上进心的人形蛀虫。
可是现在我突然变了！变得视平庸为粪土！即便平庸也要是【我自己探索出来的平庸】，平凡也要与众不同，不想在意别人怎样定义我是成功还是失败我过得好不好，就没必要追逐别人认定的成功嘛，例如，那种什么嫁好了然后成为优雅贵妇，每天健身美甲下午茶、插花英语练瑜伽的那种腐朽思想，一看就很没意思嘛哪里适合我这种表里不一内心抠脚大汉的人设。（然后几年后自打脸发现这样的日子的确很舒服）
总之，理想是要有的！活是给【自己】活的！记住此刻的励志！走肠式特色社会主义！探索新道路！年轻的时候不摸爬滚打过得灰头土脸的怎样叫年轻过嘛！此刻坚持【理想】！等以后发现自己太菜鸡走不下去了再回归现实就好啦！没必要按阶段来觉得自己又落后了又过得不比别人好了什么的，什么年代了你是一个自由的灵魂不要随意就被绑架被带偏好吗baby！
11.6
果然我是个大屁眼子。即刻被双十一冲昏头脑，啊女人怎样这样爱美这样贪得无厌，或者说我怎样这样爱美这样贪得无厌。
低低咒骂一声shift！说好了断舍离不被束缚，可能自己这个德性，考完初试之后一秒就投入芸芸众生的怀抱。我果然只是个普通人啊，感叹，唉呀呀！
11.17
要好一点再好一点。没什么是严重到天塌下来那种程度的，放宽心，静心。
11.19
今天老师讲毕设，放了一下往届作品给作参考。有一个学长因为非常喜欢旅游和摄影，所以最后做了一本纸质书，画册的形式，他从大一开始就一个人游遍了中国的各处，老师说他家庭条件很一般所以都是穷游，拍摄了很多照片，毕设也算是一个对于整个大学生活的回顾。他拍的真的很好，人像摄影也很佳，老师说他大学的时候就已经表现出了这种才能。不禁觉得，这才是一个独特的人，才是人生该有的样子啊，有自己的爱好和追求，然后即使条件不佳也可以克服，并且在此方面展现出杰出的才能，从众人中超脱出来。那位学长现在也是做的很好，已经不再是穷游了，可以去土耳其了，“他就是个喜欢到处乱窜的人”。活出自己的特色，是自己有主动性地在塑造自己的人生，自己决定着自己的生活轨道，而不是根据社会主流，按部就班地从出生进坟墓。反观自己，没什么是主动的，就是被动被动再被动，不满于被安排，实际却还是在这样向前走着，如果志在于此也可以，问题是我并不喜欢这样啊。可是仍然没有看到未来的方向，现在能看到的仅仅是通过自己努力让生活水平好一些，算是个生活的还不错的人，却仍然不是一个独特的有追求的独一无二的大放异彩的人。不是说每个人都有自己的特点和自己最具优势的一个方面、领域吗？我怎样到现在还是没发现一个自己从灵魂里热爱并极有能力的领域呢。以后还是要多多尝试，什么都要试啊，然后发现自己的真命天子命中注定（什么鬼比喻）。【肠肠，记得再也不要待在comfort zone了，要勇敢的尝试噢！】
11.21
太惨了，真是惨上加惨，这句话真是真理。
学校嘴脸太难看，以后就没饭吃了，目前打算靠超市度日，虽然超市的重庆小面炸酱面三明治饭团寿司和各种盖饭都蛮好吃的，但现在作为一个佛系减肥人还是比较喜欢清淡多蔬菜少油的饮食，连叮咚买菜都进不来了，想买个胡萝卜黄瓜当菜啃鸡蛋自己煮都做不到了，妈妈听说就从淘宝上买了鸡蛋和排骨，我还去淘宝上搜“饭”，在知乎搜“没饭吃怎样办”，真的是服气，衷心感谢学校助力考研人冲刺期：全新学习啊还吃什么饭啊要不来食堂拉肚子玩玩？顺便坚定的想，顺道一定要减肥瘦到脸凹，放假回家接受母亲的疼爱。
太苦了。吃着室友给的酱牛肉，一边咀嚼感受着牛肉在口中散发的香气，突然觉得人生很幸福。有的吃，真的一切都好了。
顺便还涉及到一个问题，以后在社会上当面对不公和不认同的事情，却很难改变时，要不要接受？性质其实不太一样，社会不公包括关系户啥的，其实感觉还好，人家就是有关系你有什么办法，也算是实力的一种吧，有个有实力的爹。这事呢，就是知道你没法反抗知道这么做有效，所以逼你这么做。这样的恕我真的不能接受了，为啥老有人说我别跟自己过不去呢，我真的屈从了才是跟自己过不去吧。我就是看不上你，看不起你，觉得你这么做，不，要，脸，我鄙视你我不屑我恶心，那我干嘛屈服？如果你强大到能碾压我，让我不顺着你我就在这个地球上活不下去，那我可能才需要考虑是否服从这一问题。可你能牛逼成那样吗你不能啊，所以你算老几啊让老娘顺着你来，excuseme还没醒？不好意思这样的事真的做不来，缺我一个学校也没有影响，学校非这么做也逼不死我，彼此彼此，你不是碾压神级，我也不是能左右这事的大牛人物。真想早走早算完。以后遇到这样的事也会这样的吧，还是挺倔的。压我？要么你压死我，要么想都别想，那么点垃圾实力就不必丢人现眼了。工作这样了趁早走人，反正不可能活不下去。之前还有问题问现在90后为什么不愿意讨好领导了，真的是服气，讨好领导是什么应该的事吗这社会还能不能好了（一向如此）。我还这么年轻正血气方刚能头不给他踢爆就不错了干啥这么卑躬屈膝的跪舔别人
12.5
再次劝诫自己，【活在当下，不要过分沉浸于对现实的不满，对过去的遗憾或追忆，对未来的期待，不要不要都不要！！】
破罐子破摔心态最不可以！ 你不是神你是人！你不是神你是人！你不是神你是人！ 而且还是个意志力薄弱的咸鱼属性生物！当对自己的所作所为不满时，要即使改正，改邪归正，然后继续前行，而不是觉得哇我这一天都这样了我最近都这样了我没办法了然后直接放弃。我有个类似于完美主义强迫症的毛病，就是追求完美和完整，整个过程都要很好我才能继续下去，一旦出了问题就嫌弃了不愿意继续下去了开始破罐子破摔。听我说！！NNNOOOOO！！ 要改掉这个毛病，追求完美固然不是坏事，但因为一点问题或者不是一点是很大问题就放弃就颓丧，这就是大大的坏事了。
最近最后半个月了，状态仍然不是很好，不过可能这也算我能做到的极限了。我真的做不到那么自律那么认真那么心无旁骛专心致志，这大概是一个我自身的缺点，自律性自控力太差了，我已经无数次很难过了可是还是没有办法。但是同时我还是个很想得开的人，所以再听我说！！浪费掉了就浪费掉了，接下来继续努力就好了，不要觉得啊今天已经不完整了那就从明天开始吧，大错特错了。今天恰恰要更加认真，反思自己，下次把控好，把今天剩余的时间高效利用。
另外，不要觉得今天痛苦的一批，当下毫无值得留恋的地方，苦中作乐一下也可以嘛，乐观主义者不是那些认为事情一定会向他们期待的方向发展的人，而是坏事发生了也能最大化解决利用的人（这句话来自英语翻译看到的，其实考研看到很多东西还挺给人启发的），要更加积极乐观，品味当下的每一分甜每一分苦，别把现在的时间全部用在怀念过去憧憬未来，那你一直活在过去和未来两个纬度，从不珍惜你所在的当下，到底把自己活成什么了呢？
加油吧肠肠儿最后半个月了冲鸭！忘了的全都再使劲背过，没学的赶紧补上，考不上也不留遗憾，别活成自我欺骗的人生好咩！
12.12
习惯真的很厉害，我刚回来上海的时候整天觉得学校简直不是人待的地方，后来那档子事都被气哭了，觉得考研太累了太难了根本坚持不下去，看着远处的东方明珠就觉得崩溃我已经多久没有出过门了呢，除了刚回来坐了一次地铁以及去现场确认在外面走了一趟，根本就没出去过。那时候觉得可怕，我与世界好像脱轨了，每天晚上看到闪亮的东方明珠就觉得崩溃。
可是现在我已经很少想到这些了，习惯了，只觉得压力大人很累，却很少想到我多久没出去多久没过正常人的生活过得多么寡淡了。习惯真的很厉害。
希望以后在某个环境中不要习惯的太彻底，虽然可能这是一种必然。
12.14
要保持自信阳光，快乐备考呀！
今天看了一篇英语新题型，讲的很有道理，大体说：【危险是实际存在的，可是人们的恐惧心理是自己创造出来调解自身情绪的，我们不必要过分夸大恐惧心理，给自己造成过大的负担。】还有一段记不太清了：【当我们处于困境时，总是倾向于非常消极痛苦，而忘记了看到我们还拥有的一切，我们依然拥有很多美好的和值得感激的事物，我们不应只沉浸于痛苦而把这些都一票否决。（好像还提到，真正的强者不会永远一味抱怨哀叹。很值得铭记了。）】噢对了还有一段讲活在当下，也是我一直在提醒自己的了：【更值得注意的是当下，而不应沉湎于不可改变的过去和未来，如果将过去和未来的情绪持续地加诸于现在，那么现在就没有存在的意义和价值，这样就会使时光无意义地流走。】这段我是真的记不清了（李裁缝兰花指状）照自己的想法随手写写吧。
然后再次与自己对话：这阵子以来，心态崩的很厉害，云霄飞车一样忽上忽下，经常感觉难以忍受压力过大精神崩溃，这就是又陷进去了。尽管我无数次提醒自己不要过于陷于某种情境和某种情绪之内，可我毕竟不是圣人只是个非常非常普通的凡人，我还是不免会难以自拔。现在倒计时就几天了，今天周五，下周的周六这个时候已经考了两门了。这是真的最后关头了，就踏踏实实地走完这最后一段路好了，未来虽无限可能，但也远不至于让你无数次幻想然后痛恨现在逃离现在，你总应该看到现在所拥有的一切和考研带给自己的自律和收获，珍惜这或许以后不会太多的备考时光，而不要再沉浸于压力和痛苦中，还没有成定局，可以说最后这几天至关重要，因为就是这几天你会把总是忘的专业课背熟把政治大题背过，你想想现在去考你大题怎样写？还不是考接下来这几天拼命地补足吗。
别想太多，加油干，然后没几天这段路就结束了。
19.4.19
我突然想起来一件事 她说她不能接受 我现在越发我越能接受了
lonely but not when u hold me lovely i cant believe u love me
honestly
ur lips would never lie to me
i can taste your love approaching me
its feeling too good
我觉得 我需要这种感觉 我还是需要它存在的 如果没有 那也无所谓 但是不能够忍受和将就 不知道是不是因为晚上人比较感性 但是我此刻深刻地觉得 我不能随便凑合 这本来就不是我会做的事 我需要这样的独一无二和浪漫 需要这样看似不识人世烟火的完全精神快乐的感情 需要一次这样情感的契合和灵魂的满足 不是柴米油盐 或许最终会归于 但是我要这样的过程和体验 我必须要有 或许是强求不来 但是我还是要 我一定要 我天生也有清高存在 但这和别人没关系 只与我自己有关系 这不是什么与世俗抗争 这只是我的一种选择 有自然美得天地难寻 没有也就无可奈何的罢辽 但是如果这事发生了 可能有人要来指着我说我天真不切实际不成熟任性 其实不能算吧 个体的一种选择都能被指责为任性的话 这个社会对人的包容和自由未免太差劲了 不过现在想想很好接受 或许等年纪大了会迫于现实压力吧 那就到时候再说了 反正人瞬息万变 思想来个180°大转弯也没甚稀奇
M80《feeling u》歌词的中文意思是什么？
Unperfect Love ---- Israel feat. Slim 不完美的爱
Baby You Know I'm Feeling You宝贝，你知道我在想你
And You Say You Feel Me Too你说你也在想我
But I Don't Know What We Should Do但我不知道我们应该怎样做
'cus I'm So Crazy Over You因为我爱你爱得很狂烈
We Try To Find Ourselves Through All我们尝试通过一切来找对方
The Drama In Our Lives我们人生的戏份
We Ain't Worth It But我们都不值得做，
It's Okay Because好啦，因为
We'll Work It Out我们会把找到对方的
From The Moment That I Saw You Babe这刻开始，我看到你了，宝贝
Thought That We Could Be So Good想着我们都很好
The Situations Got My Time Of Day这情况使我的日子
Find It Hard To Make It Through变得很难过
I Know We Have A 我知道我们都有
'cus When Things Go Wrong因为当事情变得不正常时
But No Matter What We Go但无论我们怎样做
Carry On坚持下去
Sometimes I Wanna Let Go有时我想走
But Then I Keep Holding On但我还是坚持下来了
So What We Gonna Do Baby因而，宝贝，我们将要怎样做
With This Unperfect Love在这不完美的爱的指引下
