分手了怎么挽回前任(01/18更新)

今天(01/18)给各位分享分手了怎么挽回前任的知识，其中也会对分手了怎么挽回前任进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

问题一、怎样挽回已分手的前女友？

首先像题主这种情况啊，其实真的没有你自己想象的那么困难，真的，全中国这么多人，每一秒钟都有人分手，每一秒钟也都有人复合，所以你说挽回这事真有那么难吗？真不难。
但是为什么像题主这样，挽回了很久都还没有挽回的人数不胜数呢？其实原因就在于你看事情看不到点子上，你成天想的都是“她失望了分手了，我怎么做才能挽回”，你有没有想过她到底为什么失望啊？
抓不到本质原因就去盲目挽回，你觉得你现在“足够适合她了”，不好意思，那只是你觉得。不去分析矛盾单纯一味冒进，对不起，说句扎心的，你永远也挽回不了。
所以说我今天就帮题主捋一下思路，面临同样问题的朋友也可以参考借鉴一下。
女人说失望了要分手，究竟是为什么？
两种情况：情绪爆发型分手和深思熟虑型分手。
1. 情绪爆发型分手
顾名思义，这种类型的分手本质原因就是负面情绪不断累积不断压抑，最终超过了对方的一个心理承受能力，压不住了只能爆发出来，于是她提出了分手。
比如说我们常见的冷战带来的分手就是情绪爆发型分手，因为冷战其实就相当于把双方之间的矛盾和情绪长期搁置，彼此都找不到一个沟通口和宣泄口，时间长了这些问题和负面情绪不断发酵，就会给对方带来非常大的一个精神压力。
人在面对压力的时候，下意识的会进入一个“隔离”的应激模式，实际上这是人的一种自我防御机制，保护自我远离伤害。
这就可以理解为什么在面对压力的时候她会选择跟你分手了吧，因为她想通过跟你分手快速拉开你们之间的距离，从而躲避开你给她带来的这些精神压力。
包括平常的一些沟通不畅啊、生活节奏不匹配啊、共情能力太低啊等等，这些都很容易造成情绪爆发型分手的后果，这类分手呢，和你这个人本身的一些客观价值没什么关系，主要是你不能给对方注入正面情绪。
所以通常这种类型的分手不会撕破脸，对方即使提出了分开但是还愿意跟你继续做朋友，因为你的吸引力还是在的，你的价值还是够的，只要解决了对方情绪上心理上的压力，就能挽回这段感情。
2. 深思熟虑型分手
和情绪累积带来的精神压力不一样，深思熟虑型的分手多半是由于一些客观条件出了问题，让对方觉得你们这段关系没有了深入发展的必要，所以她不想再浪费时间和精力继续维持下去了，于是就提出了分手。
比如说你的个人价值或者是未来规划不符合对方的心理预期。人在进入一段亲密关系的初期，会因为荷尔蒙的分泌忽视掉一些客观因素，这也是为什么很多情侣热恋期如胶似漆，一进入磨合期就冲突不断的原因之一。
随着激情的逐渐褪去，那些被忽略的现实会慢慢显现，她会不自觉的把你和她自己幻想中的那个“伴侣”进行对比，一旦你不符合她的幻想，或者说达不到她的那个心理预期，她就会产生一种巨大的落差感。
时间久了，这些落差不断的累积，就会让她感到失望，她会觉得说跟你这段关系是没有未来的，所以最终选择跟你切断这个关系。
另外就是这里给大家扩展一个问题，就是很多被分手的朋友来找我的时候，都会聊到这么一个话题，就是分手这件事吧，对方是深思熟虑后提出来的，但是被分手的人却常常觉得很突然。
如果说你也有这种情况，那我就要提醒你了，你可能陷入了“恋爱惯性”。什么意思呢？说白了就是你失去了对于这段恋爱关系的警惕性了。
就像我前面说的，人在恋爱的时候，势必会经历一开始的热恋期和之后的磨合期，很多人会觉得说只要顺利通过了磨合，就代表这段感情通过了“考验”，接下来就会进入平稳阶段了。
我告诉你，错，一旦放松警惕，你马上就会陷入一个“惯性恋爱”的误区。
举个例子吧，你们交流的时候，对方总是希望你能做出某些方面的改变，甚至会举出人名来给你参考，这个人有可能是明星，也有可能是你们共同的朋友或者邻居，但是这个时候你会有一个感觉说他是他你是你，根本没有对比的必要性。
这其实就是惯性恋爱状态中常见的一个矛盾点，就是说一方总是希望另一方能做的更好，理性的回归会让她更加看重自己心里那杆衡量的标杆，她会用这个去考量你。
但是相应的其实你也已经进入了一个维稳状态，和花费精力去满足对方的要求相比，这个阶段的你会更侧重于追求个人的一个舒适和利益，双方之间就会存在一个冲突和对立的局面。
这个局面长期得不到化解，她对你的负面印象就会逐步加深，这个时候可能稍微一点鸡毛蒜皮的小事，就会让她彻底爆发提出分手。所以说很多时候你认为的突然，都是矛盾累积的一个必然。
那么针对以上这两种不同类型的分手情况，怎么做才能挽回这段感情呢？
1. 积极情绪+舒适感注入
既然对方是因为忍受不了负面情绪带来的压力提出来的分手，那么挽回方法其实很简单：把负面情绪导出→把正面情绪注入→培养舒适感和依赖度。
那么很多朋友会说，既然这么简单为什么还会有那么多人挽回失败甚至是被对方删除、拉黑呢？两个原因：
●前期没有做好负面情绪的疏导
●后期没有正确利用朋友这个身份简单跟大家说一下这是什么意思：
●很多人不明白负面情绪疏导的重要性，总觉得对方冷静一段时间，负面情绪就会自动消失，事实上这是不可能的，你不给对方一个合理发泄的渠道，对方怎么会有空间让你重新注入积极情绪呢对不对？
●有多少人，打着朋友的旗号，干着男朋友的事？朋友会动不动就搞信息轰炸连对方的一日三餐都要过问吗？朋友会24小时秒回信息生怕对方找不着人吗？朋友会给你的每一条朋友圈都点赞评论吗？过分关心，就是越界的表现。连普通朋友都做不好，更别提做什么男朋友了。综上所述，想挽回情绪爆发型分手，你只需要做好以下两点：
1) 合理化归因，帮助她清理“垃圾库存”
关于合理化这件事我之前写过很多，一直关注我的朋友应该都知道，合理化最大的好处就是把错误行为做一个外归因，给对方找一个尽情发泄的理由，同时这个理由不会伤害到你们双方。
在这个过程中，对方很有可能会因为情绪的波动说一些比较绝情的话、或者怀疑你的话，比如说“你不要再纠缠我了我们没可能了”或者“你现在跟我说这些是不是又想害我？是不是有什么目的？”
这些其实就是很明显的废测表现，证明你的行动是有效的，对方正在宣泄她的负面情绪，坚持住，保持合理化的一致性，负面情绪宣泄完了，对方就会开始动摇。
当然具体怎么发送合理化信息、怎么顺利通过废测这些大家可以看一下我之前的文章，这里我就不展开写了，因为之前真的写过太多了。
2）把握好朋友这个身份，争取“早日翻身”
其实像题主这种，对方主动提出来做朋友，在分手中这是非常有利的一个情况了，没有删除也没有拉黑，你还保留了跟她沟通和交流的资格，这个身份如果你都不能好好把握，我都替你难受。
临床心理学一直在强调一个概念，就是情绪是具有流动性的（Emotional Fluency），你给对方提供一个什么样的情绪，对方就会反馈给你一个怎么的情绪。所以说在用朋友的身份跟对方沟通时，一定要传递积极向上的、正能量的观点。
比如说：“我最近去健身了，下了班去活动一下感觉挺爽的”
“之前你跟我说的那家餐厅昨天我去吃了，味道真挺不错的”
“项目告一段落了，想请个年假出去放松一下，你有好玩的地方推荐吗”
生活现状/工作分享/兴趣爱好……这些都是不错的话题，千万不要过度关心对方的私生活，也不要聊感情问题，把精力放到积极情绪传递上来，当对方的舒适感和依赖感提高之后，她自然会对你们的关系进行一个升级。
2. 价值提升+满足预期
我发现现在就是大家看多了高位挽回的文章，就觉得挽回这件事吧，自己绝对不能主动，也不能去迎合对方需求，要特别“高冷”。我想说的是，谈恋爱你不主动，分手了你还不主动，那你还挽回这段感情干嘛啊？你这么高冷我看你也不缺这段感情啊。
还是那句话，搞清楚主次，把握好尺度。
第一，现在是你想挽回这段感情，那么不管是自我提升也好价值展示也好，都是你必须要去做的事情，你要明白是你想挽回对方，不是对方要挽回你。
第二，不过分迎合对方≠不满足正常预期，这两个概念和其中的分寸大家一定要搞明白。是，你确实不用跪舔对方，但是对于亲密关系，每个人都会有一个正常的心理预期，如果你连这个都满足不了，那你凭什么要求对方跟你复合啊，凭她有一颗扶贫的心吗?
观念上的东西我就说这么多，希望大家都能好好琢磨琢磨想清楚，如果说你真的想挽回，下面我们就来说说怎么做。
1）内在价值+外在价值双管齐下
价值这一块其实我不说很多朋友也都知道，以前天天背心裤衩不修边幅，现在开始理发健身衣衫革履，这就是外在价值的一个提升；以前钢铁直男一聊就废，现在倾听共情有效沟通，这就是内在价值的提升。
只有你的客观条件有了改善，对方才会对你产生改观对不对。人往高处走水往低处流，谁都渴望追求更好的、更有价值的人事，你的价值上升了，不用你主动开口，对方自然会被你吸引过来。
2）满足预期不是说说而已
很多男性对女生有误解，觉得女生都喜欢听甜言蜜语，只要说点好听的哄哄对方，她就飘飘然了，事实上还真不是，尤其是对于跟你提了分手的女生来说，说一万句想复合，不如把一件事做到她心坎里。
比如说关于未来规划这种事，女生对于亲密关系的需求，很大一部分就是陪伴和安全感的需求，她想要一个实实在在的未来，一个能看得见的承诺，你能给让她看见这个未来，那么她就愿意在你身上花时间、花精力。
所以说与其费尽心思想送什么礼物才能哄她回心转意，不如踏踏实实写一份关于你们未来的计划书，比如说打算在哪定居，人生的方向规划、工作的一些发展等等，这些东西比你送束花、请吃饭更能打动一个女生的心。
最后我想说，人这一辈子谁还没有个失望的时候啊对不对，失望不是重点，分手也不是，只要你能正确处理这次感情危机，你们的关系甚至会比分手之前更加紧密。挽回的方法有很多，挽回的信念却只有一个，不要总觉得是方法不够到位，很多时候，是你自己的心不够强大。
我是@雨宸，希望通过我的回答，带你剖析正确的亲密关系，更好的拥有爱与被爱的能力
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问题二、分手后怎么挽回？

我去过某个网站，也参加了课程。
他们给了我方向，至少也让我知道我男友他真正的想法。
我觉的我的心情不会这么乱了，而且我会跟著老师说的方向走。
现在他都会愿意接我电话了，我真的很开心，比以前好。
如果你没有方向的话。我觉得至少心理压力不会这么大了。
现在也比较不担心，失恋真的很痛很痛，但是要撑过去。
找个小目标让自己努力，等待轻松跟他当朋友的那天到来。
为了那天做准备，这段时间要让自己状态变好。
让自己变更好!加油!!!真的很棒喔!
参考网址: http://hi.baidu.com/reverse168/home

问题三、分手后怎么挽回？

兄弟给你给点力加油！

问题四、怎样挽回已分手的前女友？

恋爱谈不好最容易是两种依恋人格：疏离型依恋和回避型依恋，而题主正好是【疏离型依恋】。
作为一个每天都在接触挽回的人，我觉得很多人分手并不是因为爱或不爱，只是【不同依恋模式】在作祟而已。
所以今天我就带着我的经验来告诉大家怎样踩雷，以及怎样谈一场“安全型”的恋爱～
其实你们的问题不是出在爱不爱对方身上，而是你让她没有“感觉”到你有那么爱她，并且你之前逃避问题、不善表达、疏忽对她关心的行为也让她觉得这段感情缺少双方的“参与感”。
其实造成这些问题的原因就是你们两个人的依恋模式不同。她是安全型依恋模式，在感情里会主动表达自己的爱，也会积极的跟你建立共同话题和情感连接，在她的观念里，恋爱是两个人互相了解共同成长，相互依靠的。
而你和她不同，你是疏离型依恋模式，这不是说你不想和她谈恋爱，相反，你也很喜欢他，只是你在恋爱里是一个“被动接受”的状态，你不会主动去表达你对她的爱，或者表达你的需求，也没有意识去和她建立更深层次的交流和依赖，这可能源于你在婴孩时期的几个月，父母对你疏于照顾，或者没有给你正向的情感反馈；也有可能是在你童年时期，父母忽略了你情感上的需求，所以你养成了一个觉得“即使表达也不会被回应”的意识，当到你成年以后，便习惯了不向外表达自己的情感。
今天我来聊一聊：疏离型依恋人格，和分享一些挽回和维护感情的方法。
什么是疏离型依恋人格？疏离型的人害怕建立深层次的亲密关系。因为他们从小就习惯不去依赖任何人，也不说出自己那些“可能被拒绝”的需求。从表面上看，疏离型的人对自我的评价很高，但这种评价不是源自于自己内心深处的自信，而是把问题归结到了其他人的身上。
疏离型的人因为真实的内心自尊很低，所以觉得真实的自己不值得被爱和关注。也因为这一点，当疏离型的人发现有人想靠近他们时，他们就会“下意识”地想要逃跑。所以当疏离型的人进入亲密关系后，如果察觉到伴侣穿透了他们身上披着的“铠甲”，想要走近他们的内心，那么他们就会要么退回到孤独中，要么退回到“安全的”伴侣关系中。而这种疏远的行为时常让另一半误以为疏离型的人在感情中并不认真负责。另外，与那些安全型依恋的人不同，疏远者不擅长解决分歧。他们倾向于采取防御、攻击或撤退的方式处理矛盾，从而使冲突升级。
在亲密关系里，疏离型依恋人格的表现都有什么？
1、不口头上给伴侣做出承诺，比如确认恋爱关系、给伴侣爱的保证、进入婚姻关系等，但还是会和对方维持长期关系。
2、容易去关注伴侣身上的小瑕疵比如：他/她说话、穿衣、吃饭的方式等，影响双方的浪漫感受。
3、在恋爱里仍对前女友/男友念念不忘。
4、与他人调情。
5、不直接向伴侣表达爱，而是通过一些行为暗示。
6、在双方关系进展顺利的时候突然“抽离”。
7、会选择开始一段“没有未来”的关系，比如与已婚人士谈恋爱。
8、不太把平时伴侣对自己说的话放在心上。
9、不对伴侣敞开心扉，不向伴侣倾诉秘密。
10、避免和伴侣身体上的亲密接触比如：不想和伴侣同床共枕，不想发生性关系，走路时老走在伴侣前面几步等。
怎样改变疏离型依恋人格？虽然大多数人不会改变他们的依恋人格，但是你可以用一些方法和自我引导来有意识地改变你的依恋方式。
要想改变疏离型依恋人格，你可以尝试着去跟那些让自己觉得有安全感的人建立关系，因为在一段你放心且信任的关系里可以减轻你对亲密关系的焦虑，从而更快地走出疏离依恋的关系模式。除此之外你需要尝试：
1、治愈你的羞耻，提升你的自尊。
2、学会自信。
3、学会果断地表达你的情感需求。
4、学会接纳在感情中表达真心的“风险”。
5、练习接受自己和他人，减少吹毛求疵。
6、停止自我封闭，学会从“我们”的角度来解决冲突和矛盾。
另外，在维持关系的过程中，疏离型依恋人格会压抑自己的需求，给伴侣发出错误的信号，比如：自己对这段亲密关系不投入、自己不需要被满足某些需求、自己不渴望跟伴侣有更多的接触等等。而这些被压抑的需求最终导致疏离型的人产生更多的焦虑、对亲密关系失去信心、逃避事实等。
所以你需要知道，在一个安全的关系中，健康的依赖可以让双方都在恋爱里体会更多的参与感和收获更多的安全感，从而让你更放心的去探索世界。这就像给予了一个蹒跚学步的孩子去探索的勇气一样，让他们更愿意去表达真实的自我，和变得更加自主。
最后，说说你该怎么挽回？根据你的描述，对方虽然跟你提出了分手，但现是还处于一个“在一起”的状态。因为你们分手时的冲突浓度不高，再加上你们相处了一年多也习惯了彼此的陪伴，所以在这种相处惯性的驱使下对方仍然愿意跟你交流以及维持一些恋爱行为。从某种层面上来说，你们仍然处于一段亲密关系之中。
但为什么对方不愿意跟你恢复情侣关系？
背后的根本原因是她认为你“不可改变”，认为你喝她这样的关系模式一眼能望到头。所以在挽回的时候要清楚一个方向，那就是：你需要学会走出疏离型依恋模式去和她相处，而不是提升你的外在价值。
具体该怎么做呢？
首先不要着急着提出复合的需求，先和对方保持稳定的聊天。除非你一直着急着提复合，对方是可以一直跟你维持聊天的，因为她对你还是有情感上的需求。所以你要把握这个机会，通过聊天和朋友圈展示来打破她对你的固有认知。
既然在交往的过程中，对方提出过很多想要你去改变的点，那么其实你可以直接根据回忆把对方的这些需求点记录下来，这样就能省去很多寻找的功夫。然后你可以根据这些需求点，通过和她互动的方式去慢慢去满足。打个比方，之前她觉得你不愿意参与她的生活，那么你完全可以去了解她的兴趣和爱好，并慢慢参与其中。这样不仅能给你们制造很多共同话题，而且还能增加邀约见面的机会。
当对方明显增加找你的频率并且开始暴露需求感以后，你就可以通过邀约见面提升关系。只要见面的时候让对方切实感受到你的变化，那么接下来就能很顺利的把关系推向复合。
你记住在挽回中你一定要扮演一个主动的角色。主动去分享自己的想法和表达自己的感受。你甚至可以在你们有些小暧昧之后，表达一些对未来亲密关系的期待。比如你可以说如果谈恋爱，你希望和对方一起去什么地方旅游，一起完成什么事，表达愿意参与到彼此生活和兴趣爱好的欲望。
你的挽回案子不难，只要以上几点做到，你和她复合就是水到渠成的事。
最后我想告诉一些也在挽回的朋友，如果你们想要评估挽回对象的依恋风格，你们可以通过对方的行为和他们之前在亲密关系里互动的反应，来判断他或她是总是试图满足你的需求，还是总是被动接受且在关系里具有防御性？他或她是曾经经常迁就你，还是总让你感到疏远和不舒服？你们记住安全型的人不会在恋爱里压抑需求和情感、不会拒绝与你交流、也不会一味的妥协，只有一个非安全型依恋风格的人才会在亲密关系里不健康的索取并且仍然缺少安全感和对关系感到担忧。
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