【已回答】我想提高自己的情商，有什么视频推荐的？

我想提高自己的情商，有什么视频推荐的？

      提高情商

怎样有效提高情商？

      好久没答题了，最近跑业务去了，然后为了提高业务能力，买了个沙袋在练习鞭腿，所以就过来答题了。

      我有个低情商的朋友，根据智商决定情商的个人经验，这家伙对人的洞察力非常弱，其情商之低基本是可以秒杀绝大部分知乎玩家。所以对于情商的提高，本人还是有一定的经验的。

      吐槽完毕，下面开始整体，直接干货。

      提高情商约摸有两种途径，一种是提高对人的解读和操作的能力，这一点在之前的

      中有过回答。不过这种方法对人的基本功要求比较高，如果一个人本身对清晰和沟通的敏感度比较低，提升起来是很困难和漫长的。

      另一种提高情商的方法比较迅速，因为情商的作用区域很大部分是在社交圈内进行的，所以对于很多只需在社交圈内获得收益、但沟通敏感度低的玩家来说，用逻辑性的东西对一个情感圈来解读，是提高在社交圈内生存质量的捷径。鉴于第一种方式已经回答过了，所以在此回答一下第二种方法。

      个人认为，情商的体现，是在于社交中获得自主操作权的力度。所以只要效果达到了，情商就提高了。评论里有读者指出社交规则层面不属于情商范畴，而个人认为情商很重要的一部分在于对社交规则的理解。社交场如战场，只要最后战斗力增强了，那必然是能力的提高，无论是单兵作战还是战略部署都属于战斗能力的一部分。所以此处求同存异。

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      1.对于低情商的人，迅速提高情商的手段，首先是掌握当前社交圈的玩法规则，并洞悉其规则后面的原因。如果做不到后者，那么务必做到前者。

      我所见过绝大部分情商低的人，都是既不想被圈子所左右自己的想法和时间，然后又想和大家其乐融融的玩在一起不让自己被孤立。结果在摇摆之间，不断的被孤立，然后为了融入圈子，又不断的牺牲自己的初衷，慢慢被社交圈所干涉，丧失了主动权，最后变成社交圈里一个奇怪的家伙。

      这种例子，基本上在普通人层次的社交圈里面，都可以发现这样的家伙，说不定这个AOE直接让一批读者躺枪。这就是经典的对社交圈规则把握不到位的情况。

      那么怎样把握这种规则？、

      对于任何一个社交圈，首先的核心规则，必然是了解在这个圈子内，哪些行为是高价值的，哪些行为是低价值的。在不同的圈子内，同一个行为，极可能出现截然相反的结果。这种对多个圈子驾驭的宽度和深度，基本上直接判定了一个人情商的高低。

      打个比方，在工薪阶层内，尤其是重体力活的圈子，大家一起喝酒扯淡，当你被问及收入是多少的时候，你遮遮掩掩闪烁其词，是一种非常低价值的行为，大家会觉得你比较有城府。当你了解这个规则后，一旦别人问你这个问题，必须是脱口而出，让人觉得豪爽。

      然而同样一个问题在一个素质较高的群体里被问到，那么必须闪烁其词，甚至要用到周总理机智小故事里的手法，幽默地化解这类问题。怎样直接回答自己真实收入，那么大家会觉得你没有深度，完全是个小白，随便都可以踩。

      所以，在威虎山就得说黑话，在机关就得打官腔，和国企中层干部交流就需要用“指示”、“指导工作”、“意图”、“精神”之类的词语，并且还能翻译成人话。和还没有彻底接受父辈传承的小壕二代在一起就最好言则提及特斯拉、s6、slk，并且对其各个型号的配置如数家珍。如果别人说个S6，你还兴高采烈的说比亚迪的车太轻，不如买个哈佛什么的，那基本上你就可以告别这个圈子了。

      通常来说，一个普通人只会了解1-2个圈子的规则，并且没有解读性的体会。而从底层逐步混入高层的人，对多个圈子的价值观、说话方式、肢体语言都有比较深入的了解。所以每年过年的时候，总书记走入平常百姓家的时候，为什么感觉比较贴心又不失威严，而旁边一群小干部却显得不知所措？因为总书记了解这个圈子的规则，知道一个老百姓看到总书记会是什么样的心态，我又要怎样让老百姓不惧怕我，所以必须要身份放低，让老百姓感觉咱们俩都是普通人。而一旁的小干部平日里只会用上位者和百姓说话，突然大BOSS放了这么多水，和老百姓成为了一个级别了，那么就不知道怎么玩了，总不能真的成为老百姓的公仆给他刷筷子洗碗吧？所以面对这种奇葩而临时的社交圈，小干部就只能是站在边上陪笑了。

      那么有人就要问了：是不是存在牛逼的人，轻松横跨不熟悉的圈子，然后无缝对接直接上手呢？

      其实是不存在的，每个圈子都会有自己基础的文化，牛逼的人如果进入一个新圈子，只会是对人性的把握比较到位，但是对游戏规则却不可能直接理解。

      举个例子就很容易体会了：有次我们进行某企业的改造项目，省里的关系已经到位了，但是由于时间原因直接跳过了当地的市级直管单位而直接对目标企业进行改造，结果市里果然找我们的茬。后来临时和市里领导进行沟通，刚开始总是说对我们企业不熟悉，不知道能不能达到改造的高标准，不管怎样展示我们的资质和在行业里的龙头地位都没鸟用。

      后来我们这边一个业务员就简单了说了一句：X主任，之前是我们的疏忽，没有和你们这边沟通好。让您对我们的企业缺乏了解，要不这样，这件事先省里也盯得急，明天请您去我们企业指导下工作，提一些意见，我们再改进一下，保证达到贵市的改造标准。然后该主任立即就满脸春风的答应了，后来就成了。

      业务员这句话翻译成人话是：X主任，之前咱们没来拜码头，咱认了。省里那边关系我们都做好了，你也搞不黄我们的事，明天去我们公司走一趟，我给你点好处，你丫的吃饱了赶紧给我办事。

      所以“指导工作”在这里就很微妙，最关键也是在这里，如果X主任愿意去我们公司“指导工作”，那么在这个圈内的规则就是去吃一顿然后给钱办事，如果不愿意去“指导工作”，那么很可能是拿了竞争对手的好处。为了试探这一点，所以我们先提到了“省里也盯得急”以示压迫，如果该主任犹豫再三后再答应，很可能是已经收了对手的好处，让他为难。不过当时是立即答应的，也就是对手的关系也忽视了他，让他这个直管部门收不到保护费了，所以有人来交钱自然是好事。假设一个情商极高

      的人来操作这件事，排除催眠等黑科技的手法，那么在不懂这个圈子玩法规则的情况下，这件事是很难做成的。

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      2.在了解一个社交圈的基本规则之后，迅速找准以自己当前实力下能最大收益的定位，并以价值从高到低的顺序，团结于自己有利的力量。

      一个人在一个圈子里，往往会有那么一两个位置让自己最为获利。在低端圈子，一般是头目，在高端圈子，一般是搬砖。这个和DOTA很像，就不过多解释了。不过通常在生活中，普通人一般既不是团伙头目，也不会沦落到搬砖，况且生活不是DOTA，定位远远超过5个，所以复杂度很大，而且随着自己和圈子本身实力的改变，其定位是具有流动性的。

      我见过大部分的人，在一个圈子的定位不是主观选择的，而是基于实力、·人情、团队其他成员利益期待等非主观因素而变化的。甚至是号称要同生共死这般义薄云天的圈子，也是如此。掌握在朋友圈里定位和核心在于，充分了解实力和话语权的流向，寻找圈子内更适合自己生存的土壤。

      大部分的人，可以了解一个圈子内的规则，却并没有洞察朋友圈里实力和话语权流动性的能力。所以，当圈子内出现涅槃的牛人之后，大家只会依照旧的规则去向牛人索取利益，而并不尊重牛逼队友的话语权。久而久之，牛人自然远离，然后剩下的人开始说牛人的重利忘义。最核心的原理，必然是社交圈内实力和话语权的流动性对等。

      在我看来，越是义薄云天的圈子，傻逼队友越是仗着兄弟情深的借口天经地义的分享牛人的福利，牛逼的人越发觉得这帮傻逼队友带不动，实力和话语权严重不对等。反倒是毫无情感可言、以利益为目的勾结起来的山精水怪，区区小利各种算计，反而对自己的位置的把握更为分寸，不知胜过那群梁山好汉多少倍。

      所以呐，对于普通人，提高情商的门槛，是在于对话语权的把握。通常来说，争取话语权是个人都会，其实提高情商真正的门槛，是怎样有尊严的将话语权交给别人，此间的艺术，穷生难尽。

      由于最近喜欢吃潭州神仙钵饭，所以在此额外分享一个干货，看完觉得有用的可以打几块钱给我，让我多吃几次神仙钵饭。。。。。

      好了，下面开始说干货了。

      前面提到话语权通常是与实力匹配的问题，其实是在一个固定圈子内。其实在生活中，其实复杂性远超模型，很多情况下，同一帮人，是在多个隐性圈子的混杂下共生的，在多个圈子的交集下，存在隐性的话语权制高点。

      最典型的例子，莫过于总统夫人。如果以政治作为主要的社交圈，名义上来说，总统夫人对于国家大事是没有任何话语权的。但是总统夫人和总统本人构建一个“夫妻社交圈”，而在这个圈子内总统夫人却是存在话语权的，那么总统夫人的话语权可以显而易见的延伸到政治上去。

      在日常生活中，却是存在多个圈子的混合。比如小李名义上只是国企里面一个打酱油的员工，但是因为喜欢钓鱼，所以和领导关系比较好。小张是技术主管但是喜欢和小李一起打DOTA，由于小张技术比较烂，所以小张每次都打主力。老王是公司的业务骨干但是和领导的老婆有一腿。财务的阿娟是小张的追求对象却私下里是小李的炮友，同时又是领导的干女儿。小李的直管领导刘主任无意间知道领导在外面有个私生子，仗着手里有领导的把柄所以经常旷工，另外又在和竞争对手公司一个业务员是菊友。

      以人生赢家小李来代入作为主角，对于该公司的技术、业务、财务、人事方面，他很明显有不同层次的话语权，而且在某些领域的话语权甚至可以超过该部门的主管。其原因就是小李在核心社交圈底下的若干个隐性社交圈成功的斡旋和运作。其实人所谓的综合能力，就是基于自身的优势，怎样同时在一个社交圈内提供价值，同时又在另外一个社交圈内获得更多回报的能力。

      更加深入的讲，小李在与领导钓鱼的过程中，很多时候可以通过自己的操作，淡化与领导之间的阶级差，牛逼的人可以做到忘年交，甚至是幕僚。如此以来，在底层的小李可以拥有跨越数层以后的话语权，推到阿娟起来自然是斩瓜切菜。话说当年福建赖某就精通此道，只要给他有交集的机会，他就有能力渗透甚至创造一个新的私人圈子，然后润物细无声的影响你的决策，让他成为受益人。本人也是偶然从当年他走私军火这条线的知情人口中听到的故事，其中很多拉拢手段堪为神技，不知比LOL中牛逼的反杀高明到哪里去了。抛开其犯罪事实，如果单独去解剖其中的技巧，着实有不少精彩的操作可以与DOTA蛋疼锦集相媲美。其实很多官场小说中都有不少的案例，不过好像去年封杀了不少。

      当然，这些内在的原理，在外人解读来，不过是一句“这个人是领导的一条狗，我不屑于去做”。

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      3.在当前社交圈进行有战略的部署，趋利避害，以最低的成本交易最大的价值，实现个人利益最大化。

      老实说，这一点，已经超出“怎样有效提高情商”的范畴了。事实上无论情商还是智商，都是一种能力，任何一种能力终究是要为自己所用，然后创造利益。当然有很多高情商的人，在生活中荒废了自己的能力。不过个人觉得胸怀利器杀心自起固然不对，但是好歹也要切个萝卜砍个肉什么的。所以第三章作为彩蛋，大概讲一下社交圈内后期的部署。

      大部分人生活中总会出现几个这样的远房亲戚或者很久不联系的同学：小时候读书成绩不怎么样，初中或者高中后就没读书了，然后也不知道去了哪混。大概五六年之后会见到一次，年收入也很一般，也不知道是在外面干什么。又过了四五年后再回来发现他已经小牛逼了，听说是跟一个大老板混，开个B级车，个人经历来说，是凯美瑞和雅阁居多。再过几年这个人突然就消失了，只是听说在外面做了大生意，远远超过了以前的层次。这一类人，往往有个特点，就是极少是自己亲密的朋友，而且回家的次数很少，和大家彼此也没有什么交集，几乎不在大家都很熟悉的圈子出现。

      不知大家是否思考过其中的原因：因为这个大家都很熟悉的圈子，对这个人来说，没有任何价值。

      这一类，学历不高，出去混迹得早，也没有一技之长，甚至其中大部分都没有什么学习和阅读能力。他们的升级方法就是：进入圈子----占据位置----交易价值赚取价值差价-----提高圈内地位并进一步获利-----逐步进入更高的一个圈子。

      其中最关键一个环节，就是交易价值赚取价值差价。

      什么是价值差价？很多人都不曾意识到，在社交行为之中，任何一个行为所对人产生的情绪，是有价值的。

      领导在台上说话，说到精彩之处停顿了一下，你带头鼓掌，加强了领导对场面的控制力，他自然会很爽，这是你提供的价值。他在工作中给你一些方便，让你提高了工作效率，赢在了起跑线上，这是他给你的价值回报。

      客户对你的产品挑三拣四，各种瞎喷。你放低了姿态，提及了他辉煌的创业经历，让他重温了一下过去的光辉岁月，心中豪情激荡，他自然会很爽，这是你提供的价值。他在合同中将承兑汇票换成了现金交易，这是他给你的价值回报。

      女朋友发现你在看***，顿时醋意横生，你不以为意，大谈***野结衣在电影里肢体语言的表现和对观众产生的心理投射，然后引经据典说“形而上者谓之道，形而下者谓之器”、“大音希声，大象无形”，并表示你看的根本不是***的本身，而坐在电脑前让***播放只是你阅读世界的一个方式等等。最后女朋友怒火中烧，夺门而去，这是你造成的情绪价值损失。半个小时之后你触发了贤者状态然后认知了问题严重性，忍痛在淘宝上买了几款你确定女朋友分辨不出来的高仿香水，这是你为之前损失所付出的代价。

      你看，给人造成的情绪是有价值的。给人带来你所想造成的情绪，这需要很高的情商。然后从该情绪中获得真金白银，甚至话语权和影响力，这其实是智商问题。当然，前面的例子过于浅显和样板化，评论区有要求多举例，下面举一个更真实一些的例子，由于篇幅较长，阅读障碍者可以跳过此段。

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      小明早上起来，发现要迟到了，但是想吃钵饭，于是闲庭信步的去吃了顿钵饭作为早餐，然后在旁边水果店买了些葡萄苹果。到公司后已经迟到二十分钟了，小明叫了办公室的人一起分吃了水果，其乐融融，谈笑风生。领导见此，本来想提及小明迟到的事情，见此也就算了。趁着聊天的时机，小明向新来的内向姑娘搭了几句话，并加了微信。又和财务的张大妈打趣道要她给自己推荐个对象。一刻钟后，大家各回岗位，小明算了下时间，正好是八点半到九点，是大部分公司领导最为空闲的时候。小明又来到领导办公室汇报了一下之前的工作，领导手头也没什么事，正无聊地在玩开心消消乐，所以耐心的听了小明的汇报，之前看到小明和大家其乐融融，领导觉得小明和大家关系很好，又顺便问了小明几个关于同事的问题。小明扬长避短的说了几个合得来的同事的好的实例，又提了几个不痛不痒的小问题。大概九点的时候领导有事外出了，小明把刚才领导那边的意图添油加醋的告诉了关系最好的小王，小王为了表示感谢，中午请小明吃饭。

      上面的例子中，小明每一个看似漫不经心的对话和行动，都无形之中实现了对自身有利的操作。也许有人要问了，早上迟到买水果就有这样的效果么？不见得。如果一个向来比较严肃，从不迟到的人这么做，反而效果会比较奇怪。上面每一个操作的环节，构成了一个综合性的用户体验，这个体验又需要和你之前所给大家带来的体验风格相吻合，那么才会有一个不错的效果。设想一个平日里内向的技术员小刘做了相同的事情，对于大家的体验无疑比较怪异。所以基础体验完全决定了你站桩输出的方式，大部分的人由于性格的限定和对话是素材有限，只能打出一到两套基础体验，或者说是风格。其实对于不同的社交圈，不同的风格决定了自己的收益上限，另一方面，对于一个高手来说，为了在不同的社交圈内实现不同目的，会知道怎样在一个新的圈子一步一步搭建这种风格，并贴近需要的资源。

      还是以小明为例，之前真实的小故事，也许大家会觉得小明这家伙肯定不是第一次迟到，平日里也是比较随和没什么架子，为人比较大方。在真实的世界中，小明其实是一个业务员（虽然有喜欢吃钵饭的爱好但是不是我哈），那么这种风格定位是最为收益的：即方便和大家打成一片，又可以把握一条与领导直接沟通信息的渠道。如果小明是一个技术部的骨干，小明会在岗位上搭建另外一种迥然不同的风格。

      有的玩家可能要问了：如果我在生活中不断转变风格，在每次需要场合打出最受益的风格，是不是更加受益呢？其实一个人不同的社交圈是存在一批有交集的人的，终究会有一批人会在不同的场合在你身上收获完全不同的基础体验并且无法兼容，最后就会像一个苹果系统装着windows的驱动跑着linux的程序，直接死机，或者说连死机的机会都没有。为了研究这个，当年我用三种完全不同的基础风格分三次约会了同一个妹子，获得了珍贵的一手素材和数据反馈，我真TMD是一个科学家。

      此事跑题略过不谈。

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      创造情绪形成用户体验，然后交易情绪，获得用户给来回馈。抓准这一条社交场中自然所向披靡。但是实际过程中，很多时候创造情绪也是有方法和手段的，对用户情绪需求的摸索也需要大量的实践和体会来获得。鄙人曾经企图摸索这条捷径，最后只是发现了一条勉强可用的方法：当生活中某个场景你产生了情绪之后，好好的体会这种情绪，然后提炼出其中的关键点，加工打包后找个朋友试一下，如果他也能产生这种情绪，那么就可用了。

      另一方面来说，创造一个目标情绪，很多时候是需要成本的，最简单的情人节让女朋友爽一爽也要花钱买个娃娃避孕套之类的。个人经历来说，越是针对有钱人创造的情绪，成本越大。当然外物所带来的成本只是一个方面，更重要的是有钱人往往具备更深厚的阅历，一个人的阅历可以让一个人不轻易的被感动，不轻易的愤怒，不轻易的产生情绪。一个屌丝在一个四分黑木耳面前可能就丧失了战斗力，而王思聪可能面对一群摆出各种清纯可人、少妇风韵、内敛娇羞、豪放无稽等造型的八分妹却不屑于勃起。所以阅历是一种财富，是一道面对敌人情绪攻击时候所建立的一道防火墙。这道防火墙需要财富来构建，同时也更需要精力来构建。当你拥有这道防火墙的时候，其实你对他人进攻的实力也早已提高。人与人之间很多时候会出现这样的问题，我的进攻刚开始你就已经缴械对我着迷，而你竭尽全力却连我的防火墙都搞不过；你深深地迷恋我，我却对你无动于衷，对我无动于衷的，我却深深地迷恋。有时候我网开一面，你处处针对还表示鄙夷，等我收起玩心认真跟你打，却连出招的兴致都没有了。情绪的本身，只是自然进化的一种结果，一种自然环境下的趋利避害，吃东西的爽，是因为生存的需要；男女交合之乐，是繁衍的自然筛选。每一种情绪的基础，是基于一个生存的诱因，在历史上，定然有很多情绪因为生存的需要曾经存在，又因为生存的需要悄悄被淘汰，只是过河的一条船。在瞬息万变的今天，很多自然的趋利避害，却成为人性的BUG，也许不久的今后，剩下的人们都要抛弃再也用不上的旧船，只剩下赤裸裸的趋利避害和高超的智力，这才是那个时候社交圈最后的规则吧。

我想提高自己的情商，有什么视频推荐的？

      可以，需要系统学习需要你投资自己市面上上一些提高情商的书籍，并不是针对你的。如果有兴趣私聊啊，但是要收费。

怎样有效提高情商？

      看了这么多答案，很全面，这里再补充几个更实用，甚至立竿见影的思维方式

      ▶理解：学会去理解，比自己敏感的人。

      可能你自己就很敏感了，对吧，很多人觉得对事情敏感就是情商高，实则不然。

      敏感≠情商高

      你和女友吃饭，她朋友在场，说了你可能不中听的话，你敏感，你甩脸子，搞的你女友很没面子。

      这就是肆无忌惮地表达自己的敏感，这就是情商低。

      生活中有很多人是很敏感的，他们对你说的话做的事，比旁人要敏感。

      所谓言者无心，听者有意。

      有的人自以为性子直，说话不考虑别人感受，所以每次说话之前总是”我这人说话比较直“

      来铺垫自己的口无遮拦。

      举个简单的例子，你们回想一下，有没有一个突然跟你发火的人?

      可能是你用室友的杯子喝了一杯水他就和你翻脸了。

      你心里想：至于么？有必要么？

      你真的以为他是为了一杯水？

      NONONO,他只是忍了你很久了。

      诸多小事，你考虑不到他的感受，他又觉得这些事说了矫情，不说憋屈，久而久之，就爆发了。

      老师让你擦黑板，不是因为你黑板擦的不干净，而是因为你没写作业。

      女生和你吵架，也不是因为你没说晚安，而是因为你做错了很多事情。

      你可能觉得他小题大做，要是他是你同事呢？老板呢？

      情商，决定你这一生能到的高度。

      所以，尝试去理解，比你敏感的人，会让身边的人感觉到你情商高。

      ▶控制:控制自己，给别人需要的回应。

      女生因为一点小事哭了，你可能觉得很无理取闹，你说：为这么点小事至于么？

      然后女生炸了。

      至于。

      先承认至于，有必要。

      第一时间的回应不能是不耐烦，要把表情调整到担心脸。

      不然你想哄好，太难了，所以哄女生是个很锻炼情商的活儿。

      再回想推理到底是因为什么深层次的原因，这时候切忌自以为是，要去求证。

      对不起，然后套话，问出真正的原因。

      再比如，女生说：你真讨厌。

      情商为0的男人就会反问：你为什么讨厌我？

      久而久之女生就会觉得和你在一起很累，最后只能分手，你还觉得她是毫无征兆地分手。

      当然也不能道听途说，就上去强吻。

      做适合自己的事，女生说讨厌，也要看当时的情绪。

      如果你在她心里是个木讷的老实男孩，那就给一个抱抱。

      她哭了，你就递过去一个纸巾。

      ▶体会：感受别人的意图，不是只听别人说，要看他怎么做。

      这个就比较高层次的了，看不懂的可以跳过。

      如果你是一名销售或者创业者或者一名政客，你一定要看。

      男人是世界，充斥地是尔虞我诈，有时候，商战里你怎么死的都不知道。

      你必须要在谈判里面，感受对方的意图。

      可能一开始对方不会露出自己的底线和意图，你需要去试探。

      关键的地方来了，不管你感觉到了对方的意图是好是坏，一定不要第一时间做出反应。

      装作没有看出来，你可以看到更多。

      我们最终要做到的是，喜怒不行于色。

      所以一级折射式反应，是情商低的表现之一。

      遇到什么事情都第一时间表现自己的愤怒或者欲望，只会被人玩弄于鼓掌之间。

      ▶领导力：大哥不是脾气最好的，一定是情商最高的。

      脾气好，不动声色≠情商高。

      如果让别人感觉到你很城府，或者是一个扑克脸，那就没有意义了。

      想一下你们小时候的孩子头儿，他可能有一些高大帅气的先天优势，但是，绝不仅仅如此。

      他很会给你们每一个人想要的回应。

      当大家谈起一个可能会令你尴尬的话题，是他把话题转移开，解救了你。

      你在心里暗暗感谢他。

      而这一切，所有人都看在眼里，所以，大哥才是大哥。

      -

      看到这里你可能会说，我特么老婆孩子都有了你教我哄妹子这些没用。

      NONONO。

      把握女生情绪就是最难解的问题，这个你掌握自如的话，工作，生活中的其他事，无非也就是：

      控制自己的情绪，照顾别人的感受，体会他人意图，给出别人需要的回应。

      -

      谢谢兄弟姐妹的赞同，最近经常深夜加班，没抽出时间更新，脑袋里也酝酿了新的内容想分享，无奈拖延

      那就定个规矩，也算给自己动力。

      千赞更新提升情商提高班_怎么成为一个讨人喜欢的人

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