怎么控制自己的情绪不生气

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参考一、怎样控制自己不生气？

更新一下最近的感受吧，我发现我们生气、讨厌、难以忍受的很多人和事情的最终的根源有时往往源于我们自身，比如：讨厌讲话“装腔作势”的人，我们自己是不是也有一些呢？又比如：有时生气他人不帮助自己，是不是因为自己的潜意识里已经默认了自身的脆弱和对他人的确定的依赖感呢？仔细想想，其实这种认知是不合理的。这两个例子情况不同，但希望都可以启发我们关注和反省自身。
当外部情形与自身期望产生落差时，负面情绪就会产生。人当然会遇到各种各样不顺心的事，生气是避免不了的，我们能做的就是尽快平复这种情绪，减少对身体的伤害。以下是我在克服生气时使用的一些小方法，希望帮助到你。
一、从认知上改变自己的想法，告诉自己:生气本身是没有任何作用的，它不能推动事情解决，甚至会妨碍事情解决，造成双方更大的误解和隔阂，还会伤害身体。没有一点好处，尽是坏处的事情，为何还要去做呢？不做。我们要做什么？推动事情解决，每一件让我们气愤的事情都是一个结，我们要将结解开，下次就不会再因为此事感到生气。到这里有两种情况:有的可以解开，有的却不行。举两个例子:你看不惯你的朋友总是借东西不还，碍于情面，你不说，总是自己生闷气，其实，没必要生气，这些结是可以解开的，你和颜悦色的指出这个缺点，只要是朋友，一定会接受，这样就解决了，不用生气就可以解决，比一个人生闷气强得多。再比如，你和一些人审美观上产生了分歧，这些结是没办法也是没必要解开的，有些事是强求不来的，自己没有力量改变的事情，我们就放开、忽略。他的审美观五十年不会变，你要生五十年的气吗？会气死的。不能改变的事生气也没有用，能改变的事既然能改变那为何还要生气呢？
二、掌握一些应急小方法:
1、转移注意力法:生气的时候提醒自己想些别的事，做些别的事，哼歌也可以，想想晚上要吃什么也可以~
2、自我暗示法:可以自己在心里和自己说一些关于宽容的话，比如:心大了，事儿就小了。鸡毛蒜皮，不值一提，不生气。没那么糟糕，可能是我误会他了。放过别人，也放过自己...
易怒很伤身体，而且不利于和别人和谐相处，希望我们一起努力，学着放宽心，学着从容的面对。相信你！

参考二、怎样控制自己不生气？

生活中，有人很容易生气，一点儿小事不顺心就暴跳如雷；也有人不容易生气，很会控制自己的情绪。
那些不容易生气的人，是因为修养好吗？不一定。最近有篇文章说，只要掌握方法，任何人都能管理好自己的情绪。
我们先看看人为什么会生气。生气就是你的期望没得到满足，然后带来了失望，负面情绪就产生了，比如愤怒、焦虑、嫉妒、悲伤、痛苦等等。
其实，产生负面情绪的真正原因，不是事情本身，而是我们看问题的态度，和我们持有的信念。
举个例子，有个老婆婆，她有两个女儿，大女儿卖伞，小女儿卖盐。天气好的时候，她就老担心大女儿的伞卖不好，下雨的时候，她就担心小女儿的盐卖不好，所以她每天都很痛苦。
有人就和她说，你为什么不晴天想想小女儿盐卖得好，下雨天想想大女儿伞卖得好呢？老婆婆一想，可不是嘛。从此她就活得很幸福。
你看，我们有负面情绪，其实是因为自己的非理性信念，而不是因为让你有负面情绪的人和事情。
如果你觉得是某个人或者某件事让你生气，不管你这次怎么反思，下一次你还是会因为同样的原因生气。
那如果已经不自觉地生气了，该怎么办呢？这时候，有两件事很重要。
一个是生气的时候，什么都别做。因为情绪是我们的一种防御本能。你生气的时候，大脑很兴奋，肾上腺素分泌也会增加，心跳加快，血压升高，反应速度和身体机能都得到很大的提升。这是一种战斗状态。
比如，过去两国交战，鼓舞士气最好的办法，就是让士兵愤怒，这时候他就没有理智了，上战场的时候就会很拼命。
所以，人生气的时候，基本上是没有理智的，这时候最好的做法，就是什么都别做。
另一个是你要认同自己的情绪，并且把这种情绪充分表达出来。是人就会生气，而且我们也很容易知道自己正在生气，但有时候我们碍于面子，生气了也不承认。
这时候最好的做法，就是把你生气的感受，用语言告诉对方。你可以说“很抱歉，我现在非常生气，我需要静静。”
或者说“你这样做，让我非常不舒服，我很生气！”告诉对方你正生气呢，让对方知道他的行为伤害了你，也提醒对方，你有可能做出不理智的事情，不要过分解读，这样对双方都好。
那怎么才能少生气呢？
过去我们都觉得，做一些实际的事情，可以让人少生气，比如提高学习能力，增加收入，改善人际关系，提高生活质量，等等。但这些都受到很大的限制，而且当你努力了没结果的时候，可能会让你更生气。
还有一种方法是降低期望。比如，同样是比赛得第三，如果你的目标是第一，就会很难过，如果你的目标是进前十名，就会很高兴。
但这样你可能就会没斗志，不想着进步了。何况无论你目标定得多低，也不能完全避免失望的发生。
所以，我们就要从导致生气的直接原因“非理性信念”入手。你要知道是什么非理性信念让你生气，然后在大脑里和非理性信念辩论，简单说，就是问一些问题，然后进行回答，最后得到更理性的信念。
比如，你是个面试官，有个人来面试，顶撞了你几句，你心里想“我是面试官，求职者要对我毕恭毕敬，不能没礼貌。”这就是一种绝对化的非理性信念。
这时候，你可以问自己，为什么求职者要恭敬我呢？我需要别人的恭敬吗？恭敬对我来说，是好处多还是坏处多？然后得出理性的信念：面试是个双向选择，大家都是平等的。
虽然这个人没礼貌，但他没有义务对面试官恭敬。而且恭敬会让人骄傲，让人看不到自己的弱点和不足，反而对我有害。
所以，如果我们知道了自己的非理性信念，并且用某些方法把它变成理性的信念，就可以把负面情绪变成正常健康的情绪了。